Waar ben je? (50 typen Jane)

Na het eerdere artikel over 50 typen Tarzan kon een variant over 50 typen Jane niet uitblijven. Helaas ben ik niet zo bekend met het gedrag van vrouwen als met het gedrag van mannen, daarom heb ik mijn inspiratie opgedaan bij mannelijke vrienden en collega’s. Mannen bedankt voor jullie hilarische verhalen, ik heb onder de tafel gelegen van het lachen.

@Vrouwen, slaan jullie deze lekker een keertje over?

DIsclaimer: deze lijst is niet compleet, noch 100% correct. Zie de titel van deze site, ik schrijf niet voor een wetenschappelijk tijdschrift. Ik onderbouw dan ook niets, heb geen representatief onderzoek gedaan en¬†ga enkel af op ‘horen en zeggen’. Voor kwaliteitsjournalistiek of politiek correcte overwegingen verwijs ik je door naar andere sites ūüėČ

Leestijd: voedselvergiftiging

De ideale schoondochter
Net als bij de mannen begin ik ook bij de vrouwen met de meest positieve typering uit de lijst, in dit geval de ideale schoondochter. Dan zijn alle eigenwijze vrouwen die dit artikel tóch lezen ook weer blij. De ideale schoondochter is natuurlijk het meisje dat je meeneemt naar huis. Ze is lief, zorgzaam, grappig en slim. Ze heeft haar zaakjes voor elkaar en is dan ook de ideale dame om thuis aan mama en papa voor te stellen. Ik geloof dat zelfs de grootste jagende Tarzan een keer dit meisje tegenkomt en dan meteen verliefd is. Hoppa en nu snel trouwen en kindjes maken.
De ideale schoondochter stopt natuurlijk met werken als er eenmaal kinderen zijn of gaat flink parttime werken (niet meer dan 3 dagen hoor).

De aanhankelijke Jane
Alle mannen waren het unaniem eens over het bestaan van dit type Jane. ¬†Ze appt de hele dag door en wil weten waar je bent en wat je gaat doen. Niet uit interesse, maar omdat ze gewoonweg geen leven heeft als jij er niet bent.¬†“Gaan we samen eten?”, “Kom je naar me toe vanavond?”, “Zie ik je dit weekend nog?”, “Waarom app je niet terug?”, “Je belt me nooit”, dat soort vragen en opmerkingen. Ik denk dat de grap is, dat als de Jane dit doet waar je helemaal gek van bent, je het niet erg vindt.¬†Maar als een dame dit doet die¬†je gewoon een paar keer mee naar huis hebt genomen en waar je verder niets voor voelt, dat je het dan pas irritant gaat vinden.¬†Quote uit mijn¬†niet-wetenschappelijk onderzoek: “Ik wilde ’s ochtends gaan sporten, maar zij wilde niet dat ik wegging. Ze smeekte of ik bleef en probeerde mij op alle manieren over te halen om vooral niet weg te gaan maar lekker bij haar te blijven. Je begrijpt dat ik er daarna meteen een punt achter heb gezet. Zienmekaar, dat moet ik allemaal niet hebben!” Dames, jullie zijn gewaarschuwd!

De makkelijke Jane
Lekker makkelijk voor een avondje. Je pikt haar op in de kroeg, neemt haar mee naar huis en gaat over haar heen (of zij over jou).
Morgenavond doet ze het bij een ander, maar ze staat best open voor een tweede ronde met je als jullie elkaar opnieuw treffen (als ze zich √ľberhaupt kan herinneren dat jullie ronde 1 al gehad hebben).
Ik moest hierbij meteen denken aan de Britse dames¬†die je in pulpprogramma’s op TV ziet, maar in Nederland loopt deze Jane dus ook rond. Makkelijke Jane, ik stel je graag voor aan de vergelijkende Tarzan…

De high maintenance Jane
In de¬†high maintenance vrouw¬†moet je,¬†de naam zegt het al, flink wat tijd en aandacht stoppen om haar gelukkig te maken.¬†Ik ben zo vrij geweest om even op internet rond te speuren naar wat men over dit type Jane zegt. De mooiste uitspraak? Dit type vrouw is net als je dure¬†sportauto. Je k√ļnt er waanzinnig veel plezier van hebben, maar voordat het zover is¬†zit¬†er al veeeeeeel tijd en zorg in. Je¬†staat uren te poetsen op je sportauto en vraagt je dan af “Is dit het waard voor die paar uur lol?” Vast niet, maar dat maakt je niet uit. Je bent verliefd op je auto dus hebt het er voor over. Zo werkt het dus ook met deze vrouw. Je weet dat je jezelf met deze mooie dame kunt vertonen, ze is dus eigenlijk gewoon je trophy-wife.¬†High maintenance vrouwen houden van dure dingen, geld en aandacht. Ze zijn overdreven bezig met hun uiterlijk, plamuren constant hun gezicht bij. Een kadootje hoef je niet te kopen, ze vindt het toch niet leuk genoeg. Maar koop je geen kado, dan heb je natuurlijk ellende aan je broek. Deze vrouw vindt jou alleen leuk zolang je er stylish bijloopt, geld aan haar uitgeeft en ze jouw aandacht krijgt.¬†Heel eerlijk? Als je deze Jane uitzoekt, heb je het zelf gedaan. Mannen met dit type vrouw vrouw, ga maar eens lekker op de blaren zitten en wees blij dat je niet Paris Hilton herself¬†hebt uitgekozen.

De controlerende Jane
De contolerende Jane wil eigenlijk altijd weten waar je was, wat je deed, met wie je was¬†en wat er gezegd is. Ook hier heeft het weinig met oprechte interesse te maken. Als een Jane met deze eigenschap tegen een jagende Tarzan aanloopt, is het natuurlijk wachten op problemen of zoals de Engelsen zeggen: until the shit hits the fan. Het controleren uit zich vooral in het checken van je telefoon. En nee, natuurlijk praat ik dat¬†niet goed, iemand z’n telefoon checken is nooit goed. Maar ja, als je weet dat je man al een paar keer is vreemdgegaan, snap ik het eigenlijk ook wel dat er vrouwen zijn die dit gaan doen. Persoonlijk zou ik je er uittrappen, maar goed. Als ik de verhalen moet geloven heeft de slimmere overspelige/jagende¬†Tarzan natuurlijk allang maatregelen getroffen om z’n controlerende Jane om de tuin te leiden. De mooiste die ik gehoord heb? Naast een toegangscode voor z’n iPhone zou¬†hij ook een wachtwoord hebben ingesteld. Voor het slapengaan tikt-ie 4x met z’n verkeerde vinger op de homeknop zodat de telefoon geblokkeerd is. Jammer Jane.¬†Helaas heb ik het op mijn eigen iPhone niet kunnen reproduceren en kan ik het online ook niet direct vinden. Maar eigenlijk wil ik er helemaal geen moeite voor doen om erachter te komen of het echt kan. Zodra je als Jane de behoefte hebt om de telefoon van je man te controleren, is het tijd om bij jezelf te rade te gaan wat je wil in het leven en waar je wel gelukkig van wordt (waarschijnlijk niet van hem).

De bazin/ de dominante
“Wacht ff jongens, ik moet deze even opnemen” is een veel gehoorde¬†uitspraak van een man die zegt dat hij date met een bazin. Vervolgens loopt hij naar een rustige kamer waar hij ‘goed kan bellen’. Volgens de vrienden van deze man ligt hij genadeloos aan de ketting. Leuke mannenpraat voor in de kroeg, maar ik geloof er geen reet van. Sorry dat ik hier een partypooper ben, maar het¬†lijkt mij eerder een probleem van jullie mannen als je je vrouw √©cht als bazin ziet. Dat heb je er toch echt zelf van gemaakt. Als je een ander de baas laat zijn in een relatie is het misschien nog eens tijd om te controleren of je dan echt geen ballen in je broek hebt. Ze eet je echt niet op hoor als je haar tegenspreekt. Een goede Jane waardeert dat alleen maar en zal je waarschijnlijk alleen nog maar interessanter vinden. Eet ze je wel op? Dan heb je wellicht eerder een terroriserende Jane te pakken en is het inderdaad tijd om de deur achter je dicht te trekken, je bent toch haar hondje niet?

De “bazin” is van nature zeker¬†geen controlerende Jane en al zeker niet aanhankelijk. ¬†Ze staat haar mannetje in het leven en kan goed voor zichzelf zorgen. Als ze je belt wil ze jou waarschijnlijk gewoon even laten weten waar zij uithangt of is ze oprecht ge√Įnteresseerd in wat jij aan het doen bent. In het ergste geval wil ze weten hoe laat je van plan bent thuis te komen. En nee, niet omdat ze je dan als een kenau op je flikker kan geven als je te laat bent. Ze wil gewoon weten waar ze aan toe is zodat ze eventueel ook nog kan besluiten om wat te gaan doen.

De terroriserende Jane
Ok, voor deze dame moet je echt bang zijn. Zodra ze je goed onder de duim heeft en je écht aan de ketting ligt moet je zorgen dat je wegkomt zodra de ketting een keer af gaat (bijvoorbeeld als je naar de wc moet). Meer moeten we maar niet over deze dame zeggen, ik denk dat er maar weinig van rondlopen op de wereld.

De tijger
Over deze dame heb ik veel gehoord, maar de meeste mannen kregen zo’n gelukzalige glimlach dat ik me afvraag of ze niet alleen in hun fantasie bestaat. Als alle kroegen om 6 uur sluiten (ik citeer hier he!) dan wil zij nog een rondje shotjes doen. En natuurlijk is ze ook in bed niet te houden. Nog een keer!
Tsja…..

De gold digger
Wie kent haar niet? Deze goudzoeker voert √©cht geen flikker uit. Jij betaalt haar kleding, make-up, schoenen, tasjes en auto en zij maakt de blits. En we hebben het hier niet over een Jane die bij de Primark shopt he? Nee, nee. Deze dame is merkengeil, maar draait daar niet zelf voor op. Zou ze ook nooit kunnen denk ik. Verder lijkt ze, denk ik, flink op de high maintenance Jane. Ze ziet er goed uit (anders doe je al die moeite niet voor haar) en ze krikt jouw eigenwaarde op als je met haar over straat loopt. Maar mannen die deze blog lezen, jullie kunnen gerust zijn. Ik ken geen mannen in mijn omgeving die zoveel geld hebben dat ze dit type aantrekken. Pffft, mocht je willen…..

Heb ik een Jane gemist? Let me know, ik ben mega nieuwsgierig naar jullie verhalen ūüôā

Lees ook de mannelijke variant van dit artikel: Wat niet weet, wat niet deert (50 typen Tarzan) –>

Beoordeel dit artikel:

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.